Los espartanos son entrenados desde pequeños con un único fin: tener buena pinta sin camiseta. Los bebés espartanos son examinados al nacer; si tienen cualquier indicio de que no van a estar cachas o de que van a tener vello corporal, son eliminados.

Las ciudades espartanas eran de calles estrechas y sin vistas aéreas, casi como si fueran decorados. El principal material de construcción espartano es la gente.

El estilo de lucha de los espartanos es matar a los ochenta primeros persas que vienen de golpe y luego ir matando al resto que, curiosamente, vienen de uno en uno. De vez en cuando es recomendable arrojar la lanza, ya que es la munición ilimitada (no paran de tirarlas, pero luego todos tienen una en la mano!)

Los persas eran todos gays y estaban asociados con los japoneses, los africanos, los magos, los rinocerontes, los elefantes y el malo de los Goonies. El punto débil de los persas es que les encanta la expresión "arrodillarse ante mí". Si dijeran "podemos llegar a un acuerdo" o algo así, la película podía haber durado veinte minutos. El rey persa es "divino" y dice cosas como "no es mi látigo lo que temen", provocando efectos humorísticos involuntarios.

Los arcadios son todos unos cobardes y encima viven de su trabajo. Que aprendan de los espartanos, que a una batalla de varios días sólo se llevan de comida una manzana que van pasándose entre ellos. No me extraña que se pongan tan contentos con la idea de cenar en el infierno...

Momento más gay del mundo desde el final de Top Gun:
- Aún sigues ahí?
- Alguien tiene que cubrirte la espalda.
- Ahora no, estoy ocupado.

Momento más "crítica obvia" de la peli:
- Conozco a la gente como tú, eres de los que envían gente a una guerra sólo para enriquecerte.

Y una pregunta final: imagina que eres de una raza de seres desfigurados y horribles que, por azares del destino, tienen a su disposición muchas mujeres atractivas para hacer con ellas lo que quieras. La pregunta es: por qué carajo serías endogámico???